firecutter: (Default)
В пятницу вечером всё равно никто ничего не читает, поэтому могу тут попеть и поплясать. :)

Парнас — говорящее название для партии. То есть сразу понятно, что это партия не жуликов и воров, а поэтов и художников. Немцов, при всём моём к нему уважении, был всё-таки больше шоуменом, служителем музы, чем политиком. Касьянов — определённо поэт, экономисты у нас все поэты, сочинители романсов о финансах. А вот кандидат в депутаты Мальцев — художник-концептуалист. Перформанс «импичмент — на кол!» прошёл безукоризненно, даже не пришлось яйца к мотстовой прибивать. Во-первых, совершенно законной и абсолютно безболезненной конституционной процедуре найден некий народный эквивалент. Теперь все знают, что царей в России есличо сажали на кол. И можно после этого сколько угодно говорить, что нет-нет, это как раз наоборот, импичмент это чтоб на кол не сажать, и сажали как раз не царей, а холопов, но ведь запоминается-то не всегда последнее слово, иногда запоминается как раз первое, пока тебя не начали перебивать. В общем, вечер удался. И теперь нет никакого резона фальсифицировать выборы, добрейшую Эллу Памфилову огорчать. Теперь можно всё пустить на самотёк, потому что есть кому доверить ту часть населения, у которой помазанник уже сидит в печёнках камнем. И посмотреть, что будет дальше. Яблоко не пройдёт, да даже если и пройдёт, то что сделает своими пятью процентами голосов. Да даже шестью, при наибольшем успехе. А этот может и пройти, на кол же — хохма, достойная смена стареющему Владимиру Вольфычу, которому пора выходить на пенсию, покуда её не отменили. Ну ладно, допустим — прошёл. А тут вдруг цена на нефть упала ещё, и покупателей стало меньше. Депутат Мальцев на трибуне: «Кто виноват? ПУТИН!!!» «̶Н̶а̶ ̶к̶о̶л̶!̶ Импичмент!» И тут конечно дума вступится за помазанника, закидает депутата мальцева гнилыми помидорами. А может быть и не вступится, а возьмёт и молча проголосует единогласно в одно заседание все три чтения. Закон Яровой же проголосовали, большой, сложный, а тут никакой сложности нет, даже буквы не надо вспоминать, чтоб прочесть. Ну, проголосовали. Помазанник состроил скорбную мину и прочёл прощальную речь, дескать, конечно, я уже не молод, и даже иногда ошибки допускал, но в целом вы, друзья, погорячились и всех бы вас на кол, но закон есть закон, я устал, я ухожу... По залу шелест всхлипываний депутатов-женщин и шорох платков, утирающих скупые слёзы со лбов депутатов-мужчин. кто-то вскрикивает: «Родной наш! Отец! Куда ты?» — а он уходит не оборачиваясь. Минута молчания.
Далее ВрИО помазанника Медведев назначает ВрИО премьера — нашего знакомого поэта, товарища Касьянова. Поэту нужно где-то взять денег, потому что даже не в мосте до Крыма дело и не в пенсионерах, а в том, что Сечину и Шувалову нужно хорошо жить, а Кадырову нужно жить очень хорошо, и деньги в стране нужны именно для этого. Ну какой же поэт будет разговаривать с такими уважаемыми людьми грубо и отказывать им в вознаграждении только за то, что они не устраивают беспорядочную стрельбу на улицах? Поэт высморкается и объявит долгожданные повышение пенсионного возраста, уменьшение размера пенсии и МРОТ, увеличение налогов и акцизов, ввозные и вывозные пошлины на любые товары даже в частном порядке, сокращение медицинских услуг и образовательных тоже, введение платы за проезд по всем федеральным трассам (помимо Платона), рост налогов на недвижимость и транспорт. Народ в ужасе кричит: АААААА!!!! При Путине такого не было!!!!!! Верните нам Путина!!!!
Осень 2017 года, программа «Доброе утро» (или как она там называется на первом канале), ведущая Яна Чурикова в интерьере зачуханного почтового отделения в очереди берёт интервью у незаметного скромного пенсионера: «Владимир Владимирович, вы ли это?» Пенсионер потупив глаза улыбается: «Что, не узнаёте уже?» «Да как же ж, вас-то — и не узнать! Но что вы тут делаете?» «Пенсию получаю, в очереди стою.» «Как же так, в очереди? А домой не приносят? А на карточку?» «Домой не приносят, говорят, что новая власть посокращала бюджетников, денег у них нет, а карточкам я не доверяю, я по старинке, как мама и папа.» «А пенсия-то хоть большая?» «Приличная пенсия, восемнадцать тысяч, и город доплачивает из бюджета шестьсот рублей как почётному гражданину. Не хуже других в общем.» Тут подключается народ из очереди, мол вот, смотрите, скромный пенсионер, держал страну 17 лет, а как ушёл, так всё рухнуло, и сам теперь в очереди стоит за подачкой, отец родной... «Дык а чо?» — спрашивает скромный. «Как чо? Вертайся взад!» — кричит очередь на разные голоса: «Пора гнать этих жуликов оттудова, чтоб кровушку народную не пили!» «Ну я подумаю».
И в выборы восемнадцатого года в списках кандидатов, ближе к концу списка, стоит фамилия, и пояснение — самовыдвиженец.
Ну и дальше — на белом коне в Кремль, и народ встречает флажками, песнями, портретами, транспарантами. И первая речь: «Ну что, бандерлоги....» «Художника — на кол! Поэта — на кол!» — кричит счастливая толпа. «Может ещё кого-нибудь на кол?» — вопрошает помазанник. «Всех, кого хочешь — на кол!»
«Воля народа!» — говорит помазанник и идёт мыть руки.
firecutter: (Default)
МЕНЕ МЕНЕ ТЕКЕЛ ФАРЕС

firecutter: (Default)
Вот на эту.

Скан с ответа:





Ключевую фразу я специально, если кому трудно читать мелкие буковки, увеличил и вывешиваю отдельно:



Согласно этой филькиной грамоте получается следующее: как только инвалид вышел из машины, припаркованной на месте для инвалидов, табличку с него нужно снимать. А автомобиль без таблички стоять на этом месте не имеет права. О чём, собственно, и была петиция.
firecutter: (И меня вылечат)
Два рекламных ролика подряд заставили задуматься.

1. Ты можешь взять с собой кофе в «Кофе-хаус».

2. Машинка для обработки ногтей с тремя насадками.
firecutter: (Default)
Двор где-то в Купчине.
В общем сразу понятно, что столица культурная, и люди не абы какие живут.

Read more )
firecutter: (И меня вылечат)
... что испортить стену оказалось легче, чем просто подойти и сказать?



Либо это что-то радикально несовместимо с понятием «любовь» в глазах Вики и её родителей.
Либо это психология такая, что лучше я свалюсь с крыши или просто покажу всему миру, что Вика знакома с идиотом, чем подойду и извинюсь просто потому, что должен это сделать.
Вике не позавидуешь.
Впрочем для нашей архитектуры такие художества служат едва ли не украшением.
firecutter: (Default)
Если вам уже перевалило за пятьдесят, вы можете научиться ей за двадцать часов.
Это я сфотал себе на память, через пять лет может пригодиться:)

firecutter: (И меня вылечат)
Два месяца назад возникла насущная необходимость. Нужно пластмассовое ведёрко объёмом примерно 3-4 литра в количестве 1-2 штуки. Ну пойди и купи, что тут такого — в любом крупном магазине есть отдел товаров для дома, где обязательно продаются подобные ведёрки, в чём проблема? А проблема — в цвете сабжа. Нужно — синее. Не сиреневое, не фиолетовое, не жёлтое, не зелёное, не оранжевое, а именно синее. Так вот именно синих в продаже — нет. Кто-нибудь знает, почему?
firecutter: (Default)
Жена вчера купила в Фикс-Прайсе аппликацию для Ваньки.



Внутри оказалась всё-таки бабочка.
firecutter: (Натюрлих)


Фото отсюда

Только ленивый не откомментировал недавний демарш артиста. Кто-то охарактеризовал его, как пьяницу и дурака, кто-то как патриота России, на которого нужно равняться всем нам, кто-то пожал плечами, кто-то посмеялся. В программе «Время», помню, даже кто-то из депутатов удивлялся, как это к нам, в наши замечательные условия для жизни богатых деятелей культуры, не переселился весь Голливуд. На полном серьёзе, кстати.

А я вспомнил историю от [livejournal.com profile] vo_xricte (цитирую):

Анатолий Арсентьевич Бережной — давний служитель в областном братстве ЕХБ. На сегодня ему № лет, но он ещё обладает кажущимся богатырским здоровьем, которое можно заметить по его искрящимся глазам и…чувству юмора. Его проповеди и личные беседы можно запоминать по тем метким высказываниям, которые он с лёгкостью «выдает на гора», даже не напрягаясь…

Недавно одна сестра рассказала следующую историю… Арсентьевич со своей Верой Ивановной были в гостях в Первомайской церкви. Арсентьенвич сел в кресло где-то посреди зала. Собрание ещё не началось. Рядом были ещё свободные кресла. Другая сестра, тоже кстати, Вера, подошла к брату и спросила: «Можно я сяду рядом с вами?». «Можно». Сестра уселась. И решила поспрашивать брата…
— Арсентьевич, а где живёт ваша дочь?
— В Америке… и даже две.
— А почему вы не там?
— Потому что я украинец.
— ???…а они кто?
— А они хохлы.
— ???…а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы живут на Украине, а хохлы… там где лучше!


Вы понимаете, к чему я? К тому, что Депардьё после всего этого — не украинец…
firecutter: (Default)
Дюди добрые, сами мы не местные, подайте Христа ради на раскрутку блога о том, как стать богатым.
И что бы вы думали — подали!
Я там так хохотался!©
firecutter: (Default)
Вот такое рекламко обнаружил сегодня в почтовом ящике:



Я так понял, белый аист таки улетел, но обещал вернуться?

Захожу в квартиру (в руках вот этот листок, вынутый по пути из почтового ящика), по телеку идёт какой-то пафосный голливудский боевик-триллер про конец света. Я, как всегда, вовремя: маленький самолёт разгоняется по ВПП, которая спереди обрушивается кусочками в бездну, а сзади его настигает облако дыма и пыли. Дядько (главный герой, похоже) бежит рядом с самолётом, пытается впрыгнуть. Из иллюминатора высовывает голову девушка и кричит что-то вроде «Давай-давай, ты сможешь!» Наконец он впрыгивает в салон (в этот момент самолёт отрывается от земли и взлетает) и устало плюхается в кресло. Та же дева подходит к нему и говорит: «Карта у тебя, покажи, куда нам лететь!»
Вслед за белым аистом, однако…

З. Ы. По организационным причинам в интернете бываю редко и в основном с телефона…
firecutter: (Default)
Из зала суда:
И, встав, первосвященник сказал Ему: [что же] ничего не отвечаешь? что они против Тебя свидетельствуют? Иисус молчал. И первосвященник сказал Ему: заклинаю Тебя Богом живым, скажи нам, Ты ли Христос, Сын Божий? Иисус говорит ему: ты сказал; даже сказываю вам: отныне узрите Сына Человеческого, сидящего одесную силы и грядущего на облаках небесных. Тогда первосвященник разодрал одежды свои и сказал: Он богохульствует! на что еще нам свидетелей? вот, теперь вы слышали богохульство Его! как вам кажется? Они же сказали в ответ: повинен смерти.
(Матф.26:62-66)
Хороший был закон, прогрессивный...
firecutter: (Default)
По телеку идёт "Шрек". Главный герой рассуждает:
- Конечно, я мог бы посадить их на кол, выпустить кишки и сожрать без соли...
Специально посмотрел на экран в надежде обнаружить в правом верхнем углу красный квадратик с начертанием +43 (ибо в мои 42 такое слушать страшновато). Не обнаружил. Потом ещё Шрек и Фиона будут делать воздушные шарики из лягушки и змеи. Ничью психику это не ранит - мультик ведь. А бедному волку курить запретили...
firecutter: (Default)
Я уже привык к тому, что периодически приходят рекламные СМС из магазинов, такси и прочих разных мест, и не обращаю на них внимания. А ещё я недавно снова сменил симку, и мне приходят (по умолчанию в системе это включено) разные служебные сообщения. Как это отключается в телефоне, я забыл. Обычно в таких случаях звоню в МТС и прошу отключить вручную. А в этот раз поленился. Ну Бог с ними, думаю, есть ведь не просят.

Оказалось - просят, и ещё как! Рекламная СМСка пришла сегодня только одна. А потом пришло сообщение, что, дескать, у меня "превышено количество разрешённых сообщений, попробуйте ещё раз". Через несколько секунд пришло то же самое. Тогда я проверил баланс и обнаружил на нём минус 1244 рубля.

Меню справки МТС теперь начинается со слов "здравствуйте! Вас интересует, куда уходят деньги с лицевого счёта и вы хотите отключить служебные сообщения?" То есть понятно, что проблема не только у меня. Поэтому абонентов МТС прошу на всякий случай проверить баланс. И у кого не отключены служебные сообщения - отключить обязательно. В общем, девушка порекомендовала мне пойти в ближайший магазин-салон МТС и написать заявление на возврат денег за "контент". Все не вернут, но хоть часть. Когда я спросил, почему это происходит, она вежливо ответила: "Обращайтесь к провайдеру контента." Когда я сказал, что никакого провайдера в глаза не видел, она дала мне телефонный номер. и назвала имя: sms911.ru. С девушкой мы попрощались по доброму. Телефон "провайдера" вежливо послал меня, сказав, что все операторы заняты и нефиг звонить, отвлекать их от дел. Впрочем, я ничего другого не ожидал.

Посмотрим, что мне завтра вернут, и вернут ли.

В общем, на фоне нынешних трагедий это, конечно, мелочь. Но противная.

Profile

firecutter: (Default)
firecutter

Custom Text

Онлайн интернет радио XRadio.Su

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
252627282930 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags

Syndicate

RSS Atom